09 diciembre 2006

JEjejejjeEJEJEJEjejje (se que nadie lo entendera...)


Sabés que estudias arquitectura cuando...

1. ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir
2. ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo cálculo estructural
3. ...sabes qué sabor tiene el UHU
4. ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños
5. ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos
6. ...escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla
7. ...a la gente le da insomnio tan sólo por oler tu aliento a cafeína
8. ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año
9. ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela
10. ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente ("gente" por usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11. ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela
12. ...crees posible el CREAR espacios
13. ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio
14. ...junto al diurex tienes las curitas
15. ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre
16. ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana
17. ...peleas con objetos inanimados
18. ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y respectiva eficacia
19. ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada
20. ...has cabeceado en el baño
21. ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra
22. ...te preguntan "¿cómo te fue de intercambio?". Nunca te fuiste de intercambio
23. ...el profesor de tu clase de las 8:00AM sabe que no cuenta contigo
24. ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a)
25. ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!"
26. ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas
27. ...no eres visto en público sin ojeras
28. ...no eres visto en público
29. ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un tip top
30. ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
31. ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad
32. ...piensas en los tip tops como "males necesarios"
33. ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta
34. ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta
35. ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas
36. ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela
37. ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito, precias que tu papá te haya heredado la calvicie
38. ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta
39. ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces
40. ...cargas un desodorante
41. ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas
42. ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos
43. ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono
44. ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes
45. ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
46. ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores
47. ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite
48. ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
49. ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales
50. ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
51. ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado" "Es que estudio arquitectura" "Aaah!! perdón...no sabía"
52. ...te has emborrachado junto con tus profesores
53. ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea
54. ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca
55. ...cambian tus puntos de vista respecto a la mariguana y la homosexualidad
56. ...tienes más fotografías de edificios que de gente
57. ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería
58. ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
59. ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos
60. ...has pensado en cambiar a medicina
61. ...te has cercenado un dedo
62. ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante
63. ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar
64. ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, tip top en una mano, UHU en la otra
65. ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III"
66. ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta
67. ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día
68. ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos
69. ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto
70. ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón
71. ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo
72. ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
73. ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC"
74. ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
75. ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Teodoro, Norman...)
76. ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti
77. ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos
78. ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco
79. ...compras revistas de arquitectura que NO has leido
80. ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo
81. ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar"
82. ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, la sombra a las personas...
83. ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente
84. ...en cuanto pisas un sitio baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza

PD. Fotografia: Puente colgante de Portugalete-Las Arenas Bilbao By Me.

6 comentarios:

Patri dijo...

LEY DE MURPHY PARA ARQUITECTOS
• LEY DEL LOTE ESTRECHO
A todos los lotes les falta un metro de ancho
• LEY DEL TOPOGRAFO
Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.
Corolario: Si existe un solo levantamiento éste es confiable.
Si existen dos... ninguno es confiable.
• LEY DEL BI-CLIENTE
Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.
• LEY DEL CARTOON
Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.
• PRIMERA LEY DE LA CERAMICA
Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
• LEY DEL CAMION
Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
• LEY DEL "NADIE SABE"
El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario: El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.
• LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA
No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
• LEY DEL VECINO
Si en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten "N-2". Si usted construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le permitirán "N más 2".
• LEY DEL "POR LO PRONTO"
Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
• LEY DEL TIEMPO A FAVOR
Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.
• LEY DEL EGO
Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice ladrillo de vidrio.
• SEGUNDA LEY DE LA CERAMICA
Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.
• LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)
La heladera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
• LEY DEL TRIS. (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)
A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.
• LEY DE MAX
La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
• LEY DEL MALO
No importa la causa: si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.
• LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica)
Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.
• PRIMERA LEY DEL CALENTADOR
Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.
• LEY DE LA APARENTE SATISFACCION
Si un cliente queda satisfecho:
a) No ha entendido el proyecto.
b) No lo ha pagado.
c) El arquitecto se equivocó.
• REGLA DE ORO DEL DISEÑO
El que pone el oro impone el diseño.
• LEY DE LA TOLERANCIA
"Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.
• LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA
Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el departamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el departamento es nuevo.
• LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO
El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.
• LEY DEL MAESTRO
Los ángulos rectos no existen.
• LEY DEL OJÍMETRO
Un presupuesto nunca se cumple.
Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
• LEY DE LA MEMBRANA ASFALTICA
Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.
Corolario astronáutico: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
• LEY DE LA FALSA DICHA
Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.
• LEY DE LA GANGA
Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde.
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.
c) Ya se vendió.
• LEY DEL "NADIE FUE"
En las obras, las cosas no se hacen: quedan.
Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...
• LEY DEL PROYECTO MALO
Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.
• LEY DEL CLIENTE FIJO
Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es usted.
• LEY DEL 101
Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construido.
b) Por fin convenció a la tía.

Femme Fatale dijo...

jejeje...veo que no estoy sola..gracias por la contrivucion...!!

Iker dijo...

fantáaastico tu blog y este comentario de patri...
soy compi vuestro (que consigió a duras penas terminar la carrera (maratón en este caso..) en sevilla hace un par de años..

estoy totalmente deacuerdo con lo que decis...
me he reido un montón..
me temo que seré un asiduo de tu blog.. nos iremos conociendo más..
hasta entonces, un beso
me han encantado las imágenes.. he aterrizado por aquí buscando en google imágenes y cuando he visto la de blanco y negro con la chica de la linea cruzándole los ojos he flipado... bueno, cuando luego he visto la del "robado" tambien... por qué no decirlo... y con el dibujo que está arriba tambien..
hasta muy pronto..

Femme Fatale dijo...

hola iker.. encantada, cuando quieras estas en tu casa... me hace gracia que te haya gustado, al final solo nos reimos los locos... jjj , y gracias por pararte a saludar..

besos

Iker dijo...

no ha sido tan pronto..
pero te dije que me pasaría por aquí.. y he vuelto..
hoy me he acordado de tí al encontrar casualmente tu foto en un libro..
fantasía o realidad.. da igual..
el caso es soñar y hacer soñar..
ojala continues escribiendo, colgando fotos de tu chica, dibujos propios o ajenos o lo que se te ocurra.. que seguro que es mucho..

saludos

Femme Fatale dijo...

Si que has tardado si... a que foto te refieres ¿? si es la del perfil no es mia no.. ojala... es de uno de mis fotografos preferidos Helmut Newton... en fin encantada de verte por aqui, ya he comprobado que tu perfil sigue igual de inaccesible... jjjj :P